ПОДЕЛИТЬСЯ
Want create site? With Free visual composer you can do it easy.

Порой вынужденное общение с чужими детьми ставит в тупик и приводит в состояние хронического стресса. Даже если человек вовсе не относит себя к «чайлдфри», когда поведение маленького человечка ему непонятно, когда ребенок шумит или капризничает, у многих сдают нервы. И если это не та ситуация, которую можно просто перетерпеть где-то в очереди или в самолете, с ребенком придется налаживать контакт, человек задается вопросом:

«Как мне себя с ним вести? Так, чтобы и с ребенком установить добрые доверительные отношения, и самому не сойти с ума.»

Быть отчимом, мачехой или даже няней весьма непросто. Немало браков распадается по причине того, что один из молодоженов не поладил с ребенком супруга от первого брака. Человек, который входит уже в существующую семью (например, мать и ребенок), так или иначе, проходит это испытание «ребенком» своей второй половины. Если отношения с чужим отпрыском не складываются, вероятность развода возрастает в десятки раз. Можно даже уверенно предсказать, что шанс того, что брак просуществует долго, ничтожно мал.

И понять в этой ситуации можно всех: и ребенка, для которого в семье появился «чужак», претендующий на место папы (или мамы), и того, кто вошел в семью. Ведь одновременно с притиркой характеров самих супругов, надо еще искать подход и к ребенку. Можно понять и родного родителя дитяти, для которого он – самое дорогое и всегда на первом месте. Сложно любить человека, который несправедлив или равнодушен к твоему чаду. Ситуация с «приходящими» отцами нередко бывает аналогичной той, когда приходится искать подход к неродному ребенку. «Приходящим» папам тоже приходится искать подход к своим детям.

Существуют принципы общения с детьми, которые помогут установить с ними добрые доверительные отношения.

1. Первое и самое главное правило: «Сначала подари ребенку порцию любви и внимания. Только после этого ты в принципе имеешь право на любые попытки его воспитывать».

Критиковать и воспитывать чужих детей – дело неблагодарное. Даже если замечания были по существу, в ответ критик скорей всего получит обиду ребенка и справедливое негодование его родителей. Но если сама жизнь поставила человека в условия, когда он вынужден занимать место отсутствующего родного родителя, то оставаться безучастным просто невозможно.«Гладить ребенка по головке» всегда не получится. Что-то надо иногда запрещать, за что-то пожурить, а за серьезные проступки может быть и такой же серьезный разговор. И не всегда правильная позиция — оставлять эти заботы только лишь родному родителю, а самому быть или безучастным или в вечном сговоре с маленьким проказником, в надежде этим подкупить его. Умеренная и ласковая критика, замечания и даже наказания вполне допустимы, когда ребенок уверен в том, что его любят и принимают. Более того, ребенок воспринимает это, как участие и неравнодушие к его персоне. Но любой, даже самой незначительной критике должны предшествовать определенные ситуации, в которых он успел убедиться, что отчиму (мачехе или няне) можно доверять, и этот человек заслуживает его уважения и любви. И, определенно, это дело также и времени. Чем больше вклад в развитие и воспитание ребенка, чем чаще с ним разговаривают «по душам», выслушивают и помогают – тем больше права и на умеренную критику. Равнодушным и эмоционально-холодным людям лучше или вовсе не подходить к детям или стараться быть вежливо-дружелюбными. Делать замечания и воспитывать может только тот, кто умеет пожалеть ребенка, оказать ему поддержку в нужный момент. Кто способен задумываться о мотивах его поступков. А также учитывать его скрытые фобии и комплексы в процессе воспитания. Иначе говоря, только тот, кто любит этого ребенка или прилагает все усилия, чтобы полюбить его со временем. Этот принцип общения с детьми работает не только во взаимоотношениях «отчим (мачеха) и ребенок», но и во всех других, в том числе, с родными мамами, папами и бабушками. Приходящие раз в год отцы едва ли имеют право на то, чтобы «воспитывать»: указывать ребенку на его промахи, критиковать, говорить о том, как «правильно» и «хорошо». Когда отец приезжает к родному ребенку раз в полгода – одно это уже не совсем правильно и хорошо. Границы черного и белого для ребенка в этом случае размыты. И также как он пытается оправдать для самого себя папу (тем, что у того не хватает времени, средств и т.п.), также и его отец не должен искать недостатков в своем чаде. Воспитание в этом случае возможно только в форме собственного примера. Здесь единственно верный способ общения – быть человеком-«праздником» для ребенка – хвалить, поощрять, вдохновлять и дарить подарки. Нельзя, не зная повседневной жизни малыша, навязывать ему что-либо, придираться и делать замечания. Ребенок, который еще не вполне умеет выражать свои чувства и понимать себя самого, будет чувствовать рядом с таким отцом нервное напряжение, раздражение и обиду на него. Ведь и так у любого малыша после развода родителей может остаться чувство, что он какой-то не такой, раз папа ушел из семьи. И папе в этом случае необходимо, напротив, всячески подчеркивать, что его ребенок – самый лучший, что у него – хорошая мама, но «просто не сложилось». И никакой критики. Критика в этом случае упадет на почву и без того болезненного самолюбия и обиды на родителей. Чем реже приходит отец – тем больше праздника и позитивных эмоций он должен дарить ребенку. Чем чаще – тем больше права на участие в воспитании ребенка он имеет. Да и то – лишь в форме мягких предложений, высказывания своего мнения полунамеками, но не критики. Критика и даже нагоняи со стороны родителя, который непосредственно проживает и занимается ребенком, воспринимается им куда легче. Попытки воспитания «на расстоянии» раз в год будут вызывать справедливое отторжение, как у ребенка, так и у его матери, которая ежедневно день за днем тянет эту лямку одна. Исключением могут быть разве что ситуации, когда папа всегда был авторитетом для ребенка, ребенок большую часть своей жизни жил с отцом и успел наладить с ним доверительные отношения. Но и это, как правило, возможно лишь первое время после развода родителей, затем люди начинают отдаляться. И в какой-то момент отец сам чувствует, что ругать ребенка за плохие оценки в школе, приезжая к нему раз в три месяца, как-то противоестественно. Хвалить и быть для ребенка праздником – единственное разумное, что остается приходящему папе. Попытки подчеркнуть дефекты речи или сетование на низкую успеваемость в школе, особенности характера или внешности в ситуации, когда ребенок и без того обделен его вниманием – настоящее преступление, которое калечит детскую психику.

2. Никогда не сравнивать ребенка с другими.

Со своими родными детьми, с чужими, с одноклассниками и т.п. Сравнивать ребенка можно только с ним же самим в разные периоды жизни, подчеркивая его прогресс и развитие. Это мотивирует его и дальше добиваться успеха, стараться. Сравнения же с другими унижает, заставляет его сомневаться в любви родителей. А если так поступает человек, с которым ему только предстоит подружиться, то это на корню обесценивает все другие попытки наладить с ним контакт. Когда сравнивают т.н. «своих» и «неродных», то, помимо всего прочего, этим самым еще и сеют вражду между сводными братьями и сестрами, устраивая соревнование между ними. Даже если бы это стимулировало их к чему-либо, то цена за успехи была бы слишком высока. Расплатой были бы низкая самооценка ребенка, детские комплексы, склонность ребенка к неврозам, бесконечные ссоры между детьми. Также низкая самооценка у ребенка влечет огромные проблемы в подростковом возрасте (тяга к наркотическому опьянению, алкоголю и курению, беспорядочные половые связи, чтобы самоутвердиться, ранняя беременность или аборты). Девочка, которую ценили родители и признавали ее такой, какая она есть, не будет играть в жизни не свою роль, примерять маски и изображать из себя то, чем она не является. И уже это одно убережет ее от многих бед, она будет привлекать к себе именно тех людей, которым нравится именно она, а не ее образ. Который, как правило, бывает неудачным в подростковом возрасте. Мальчик не станет самоутверждаться с помощью наркотиков или алкоголя. Ему хватит уверенности в себе и силы духа говорить «нет» на предложенную ему сигарету или рюмку водки

3. Ребенок должен чувствовать, что ему всегда готовы помочь не только словами и советами, но и делом.

Встать на его защиту, поддержать, помочь. Если ребенка обижают в школе, у него несчастная любовь или подростковые прыщи, просто словами и пожеланиями тут не обойдешься. Необходимо вникать, разбираться, помочь ему сформировать свой стиль или отвести к косметологу. С маленьким ребенком надо время от времени играть, учить его поведению на детской площадке, разбирать все его обиды и капризы. Для родителей, которые знают своего кроху с рождения, такое поведение естественно, а отчиму (мачехе или «приходящему» раз в полгода папе), столкнувшись с капризным ребенком или угрюмым подростком, придется приложить усилия. Если попытаться вникнуть, что тревожит ребенка и помочь ему разрешить проблему, можно завоевать его доверие в одночасье. Молчаливые наблюдатели, как бы ни улыбались и приветливы с ребенком ни были, никогда по-настоящему не завоюют его расположение, если на деле они равнодушны к его проблемам.

4. Четко уверенно и спокойно «охранять» свою личную территорию, свое пространство, которое никому нельзя нарушать.

Это означает, что всегда можно вместо тихого раздражения постепенно донести до маленького шалуна: где, когда и в какое время лучше не шуметь, не отвлекать своего отчима (мачеху или другого взрослого человека). Ласковое обращение, но при этом категоричный тон сделают свое дело, ребенок перестанет донимать по пустякам в то время, пока взрослый доделывает отчет в соседней комнате или просто спит. Ошибка в том, чтобы постоянно «терпеть» ребенка. Необходимо налаживать совместный быт и определенные рамки сосуществования друг с другом, комфортные для всех членов семьи. Надо уважать потребности друг друга. Не стоит делать из детей маленьких божков, которым можно всё. Защищать свою территорию, вторжение на которую лишает хорошего настроения, покоя и любви к детям и к людям вообще, — не каприз, а нормальная потребность любого человека. Если дети под присмотром или уже не малыши, можно даже на время сделать щеколду на дверь, пока они не усвоят, что в определенное время человек занят или хочет отдыхать. Главное, делать это надо ласково и не демонстративно. Не стоит ни на кого кричать, надо лишь четко и последовательно отстаивать свои «права» на тишину (спокойную работу или сон) хотя бы час-два в день.

5. Хотя бы изредка дарить что-то ребенку.

Материальное подтверждение любви особенно важно, если ребенок не избалован. Если отгадать его заветную мечту – можно играючи стать ему лучшим другом. И никакой меркантильности в нем нет, дети рассуждают просто: если человек обо мне думает, знает, о чем я мечтал – значит, хорошо относится ко мне. Игрушечная машинка, планшет, хороший крем или модные кроссовки – небольшой подарок раз в несколько месяцев сделать нетрудно, но малышу (или подростку) будет приятно, что о нем помнят, что он важен.

6. Не говорить плохо о родителях, какими бы они ни были.

Даже если отец бросил ребенка в младенчестве и никогда не интересовался им, лучше не уточнять тех деталей, которые могли бы ранить его. Не надо, чтобы он делал плохие выводы, даже если они напрашиваются сами собой. Мудрая женщина всегда постарается сгладить ситуацию, сказать нечто вроде: «Папа ошибся, он неплохой, но давно живет своей жизнью. Я уверена, что он тебя любит». Зачастую это неимоверно тяжело, но счастье ребенка стоит того. Если уж на дифирамбы недостойному папаше нет моральных сил, и не хватает фантазии, чтобы его оправдать, можно говорить и правду, но так, чтобы уж не очернять его совсем. Без слов «подонок», «подлец» и «негодяй». Можно обойтись общими выражениями. Здесь важнее слов психическое состояние самой матери, которое непременно передается и ребенку. Маме важно простить и отпустить нерадивого бывшего мужа, быть сильнее и выше, чтобы не передавать ребенку свои негативные эмоции. Это важно для его развития, иначе он может свернуть не на тот путь. Убежденный в том, что его отец – подонок и негодяй, ребенок или вырастет обиженным на жизнь невротиком или, в неосознанных попытках оправдать своего отца, и сам станет таким же подлецом.

7. Не воспринимать ребенка как проблему или обузу.

Неродной ребенок со временем может стать самым дорогим и родным, самым лучшим другом, в то время как родные дети при неправильном воспитании и общении с ними отдаляются от своих родителей. Всё, что будет вложено в малыша и посеяно в нем, вернется с лихвой. Если родной родитель равнодушен к судьбе своего ребенка, не надо всячески открещиваться от него, как от чумы, пытаясь стать ему просто «другом». Восполнить ту пустоту от исчезнувшего из его жизни папы (или мамы) – это благое дело. Ребенку важно видеть модель полноценной семьи, где есть мама и папа, муж и жена. Выстроить эту модель для неродного ребенка, пытаясь хоть немного заменить отсутствующего родителя – это поступок, достойный уважения.

Did you find apk for android? You can find new Free Android Games and apps.

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here